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Hablando al pedo (o del pedo)

Son las 11:00 de la noche, tengo que hacer un guiĂ³n para el vĂ­deo de un bendito club "lleno de privilegios" (¿cuĂ¡les? hasta ahora no me la creo y me va a costar mucha lucha para hacerlo), ademĂ¡s necesito hacer una maqueta para mi clase de DirecciĂ³n de Arte. En resumen: tengo chamba hasta las orejas (o como para entrar en calor con este post: "hasta el orto"). ¿QuĂ© hago entonces?

Nada. Me cago de risa. Me cago de risa mucho con el poema de la caca que leĂ­ en el blog de ESPERGESIA. Me acordĂ© mucho del libro que le comprĂ© a Gabriel, el hijo menor de La Lobita, que se llamaba "El libro de la caca". Una enciclopedia llena de dibujos que habla sobre todos los tipos de caca, colores, aromas, texturas, todo... muy educativo y gracioso. Los dibujos buenĂ­simos. AdemĂ¡s Gabrielito lo lee en el water ¿no es la cagada?

Recuerdo que lo mostrĂ© en la oficina y las tĂ­as decĂ­an "¿¿¿cĂ³mo vas a regalarle eso a un niño de seis años????" nada, le regalĂ© y se CAGĂ“ de risa. Yo tambiĂ©n lo hubiera hecho a su edad.

Bueno, me reĂ­a con el bendito poema y ya me disponĂ­a a avanzar un poquito con mi guiĂ³n, me imaginaba la cara de mis clientes (si vieran la cara de culo que ponen cuando les presentas algo que estĂ¡ para ti ALUCINANTE), cuando se me ocurriĂ³ leer el post del estribo.
Fue entonces que me cagué. Ahí me terminé de cagar. Caí en el blog de HEMBRA THOMPSON y leí su estudio sobre los pelos del culo. No podía ser. Un culo de creatividad es lo que había ahí, como le dije, digna de un artículo de COSMOPOLITAN o de MEN HEALTH. Si se atrevieran, digo.

Fue entonces que me decidĂ­. Esto no se puede quedar asĂ­, me dije ("me dije", Lobita... sĂ­ se usa ¿ves?) entonces desempolvĂ© un escrito que habĂ­a copiado alguna vez y lo transcribĂ­ para deleite de mis coprolectores: un estudio completo sobre los pedos. Algo asĂ­ como un FAQ sobre los "gases", "flatos", "pedos", "flatulencias", etc.

DigiĂ©ranlo y disfrĂºtenlo:

"Flato, del latin flatus, significa soplo (de ahĂ­ viene “flauta”) y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. EstĂ¡ formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente NitrĂ³geno y DiĂ³xido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxĂ­geno, y los gases resultantes de las reacciones quĂ­micas entre los Ă¡cidos estomacales, fluĂ­dos intestinales y flora bacteriana: DiĂ³xido de Carbono, HidrĂ³geno y Metano.

¿QuĂ© es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de HidrĂ³geno y Azufre (Acido SulfhĂ­drico) libre en la mezcla. Cuanto mĂ¡s rica en Azufre es su dieta, mĂ¡s de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y mĂ¡s hediondos serĂ¡n sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos super apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿PorquĂ© los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsiĂ³n del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los mĂºsculos del esfìnter anal.

¿CuĂ¡nto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por dĂ­a, distribuĂ­dos en aproximadamente 14 pedos diarios.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si ellas viven entonces pedorrean. Algunas personas, comprobado estĂ¡, pedorrean aĂºn, algunas horas despuĂ©s de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean mĂ¡s que las mujeres?
Las mujeres pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergĂ¼enza; por el contrario, incluso mĂ¡s orgullo de ello.

¿El pedo es un eructo que saliĂ³ del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomĂ³ el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estĂ³mago y tiene una composiciĂ³n quĂ­mica diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosfĂ©rico y mĂ¡s gases producidos por bacterias.

¿AdĂ³nde van los pedos que aguantamos? ¿CuĂ¡ntas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y despuĂ©s descubre que ha "desaparecido"? ¿En realidad saliĂ³ lentamente, sin que la
persona se diera cuenta? ¿FuĂ© absorbido por la corriente sanguĂ­nea? ¿O quĂ© es lo que en realidad pasĂ³?
Los mĂ©dicos estĂ¡n de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sĂ³lo se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sĂ­. Normalmente los pedos incluyen Metano e HidrĂ³geno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuanta que intentar la igniciĂ³n de un pedo puede ser peligrosa. A saber: no sĂ³lo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que tambiĂ©n su ropa no lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadĂ­sticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Los pedos olorientos son tĂ³xicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teoricamente si, pero hay una serie de problemas logĂ­siticos: Ud. puede intentar usar una bolsa plĂ¡stica en el interior de una lata. Ud. tambiĂ©n puede hacerlo como un experimento para una Feria de Ciencias. Le sugerimos
que pedorree en varias bolsas plĂ¡sticas y cierrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plasticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allĂ­ dentro es un pedo o sĂ³lo aire. Esta experiencia le darĂ¡ informaciĂ³n sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclĂ­nese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud., pero nunca detrĂ¡s suyo, y asĂ­ podrĂ¡ poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminaciĂ³n con el aire atmosfĂ©rico.

¿Otros sienten mĂ¡s el olor que el propio autor?
El pedo deberĂ­a -en teorĂ­a- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en direcciĂ³n opuesta a su nariz. Sin embargo, debe anotarse que pedorrear contra el viento, anula esa ventaja."

Ahora sĂ­, a escribir, a escribir y a ganarse los frejoles... (con todo lo que traen luego).

8 comentarios

Flavio dijo...

Muy interesante y esclarecedor.

Sludgeman dijo...

Algunos datos:

El eructo es un pedo cansado que no llegĂ³ al culo

El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida

Los pedos son las trompetas que anuncian la llegada del Rey Caca

...creo que eso es todo...

¿Como se nota que me encanta el tema no?

Man Ray dijo...

Qué bueeeena.

Hablando del tema... ¿A alguien no le ha pasado que en plena combi, con las ventanas cerradas, alguien resume su esencia en un pedo?

Pasa, y los infelices disfrutan... mientras uno se pone verde.

AnĂ³nimo dijo...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
yo la antichica asesina por lo visto mi querido Dr.Lobito, le acuchillaria el estomago si se pedorreara cerca de mi, y lo sintiera, no hay nada peor que un pedo ajeno, poniendo claro que muchos no aguantamos ni los nuestros jajajajjaja es terrible, el ejemplo de la combi deberia tener tamien papeleta, si tienen un aparatito facil de usar para saber si alguien, tan solo con un soplido bebio alcohol, por que no tener uno que con un soplido o pasada cerca al "orto" sepa quien fue el flatulento. Ahora, hablando de flatulencia y de donde viene la palabra, jamas volvere a sonreirle a mi sobrina cuando toke el dichoso instrumento , si!! como lo lees, se privara de mi sonrisa de orgullo gracias a tu post de hoy
XD
jajaja por otro lado, nada mejor que un blog con informacion seria, clara, y directa!!!
Ahora yo ire a mi espacio a contar una experiencia, pero, con ningun gas de ningun tipo, ni que venga de algun extraño y oculto lado

XD
beso no flatulento
jajajaaj

Espergesia dijo...

JA! que buen post...que esclarecedor...que oloroso..que ..que vaina que estoy en la oficina y no puedo tirarme todos los pedos que quisiera...porque el pedo mas rico...es el prohibido...ese que sueltas caminando por un pasillo y que se joda el que viene detras! ja!!!!!! eso es muyy usual aqui donde "sho" chambeo, la gente se hecha sus peditos sin la mas mínima culpa...pero como lo dije antes POBRE DE TI que te los tires en el baño..ah no que barbaridad.

AnĂ³nimo dijo...

¿EstĂ¡n locos...?
Voy a tratar de comunicarme con la señora esa que escribiĂ³ "Ese dedo meñique" para pedirle un manual de conducta en caso de follones y cuescos, sobre todo de Ă©stos...

Morena dijo...

Lobito:
Cuenta conmigo para cualquier cosa "por hacer" e ideas que puedan surgir, que creo que tenemos ambos pero no hemos expresado. Yo ya tengo algunos planes en mente. Cuéntame lo que traes entre manos.

gang dijo...

q tal hueveo por la pm!!!!!

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