miércoles, agosto 17, 2005

Hablando al pedo (o del pedo)

Son las 11:00 de la noche, tengo que hacer un guión para el vídeo de un bendito club "lleno de privilegios" (¿cuáles? hasta ahora no me la creo y me va a costar mucha lucha para hacerlo), además necesito hacer una maqueta para mi clase de Dirección de Arte. En resumen: tengo chamba hasta las orejas (o como para entrar en calor con este post: "hasta el orto"). ¿Qué hago entonces?

Nada. Me cago de risa. Me cago de risa mucho con el poema de la caca que leí en el blog de ESPERGESIA. Me acordé mucho del libro que le compré a Gabriel, el hijo menor de La Lobita, que se llamaba "El libro de la caca". Una enciclopedia llena de dibujos que habla sobre todos los tipos de caca, colores, aromas, texturas, todo... muy educativo y gracioso. Los dibujos buenísimos. Además Gabrielito lo lee en el water ¿no es la cagada?

Recuerdo que lo mostré en la oficina y las tías decían "¿¿¿cómo vas a regalarle eso a un niño de seis años????" nada, le regalé y se CAGÓ de risa. Yo también lo hubiera hecho a su edad.

Bueno, me reía con el bendito poema y ya me disponía a avanzar un poquito con mi guión, me imaginaba la cara de mis clientes (si vieran la cara de culo que ponen cuando les presentas algo que está para ti ALUCINANTE), cuando se me ocurrió leer el post del estribo.
Fue entonces que me cagué. Ahí me terminé de cagar. Caí en el blog de HEMBRA THOMPSON y leí su estudio sobre los pelos del culo. No podía ser. Un culo de creatividad es lo que había ahí, como le dije, digna de un artículo de COSMOPOLITAN o de MEN HEALTH. Si se atrevieran, digo.

Fue entonces que me decidí. Esto no se puede quedar así, me dije ("me dije", Lobita... sí se usa ¿ves?) entonces desempolvé un escrito que había copiado alguna vez y lo transcribí para deleite de mis coprolectores: un estudio completo sobre los pedos. Algo así como un FAQ sobre los "gases", "flatos", "pedos", "flatulencias", etc.

Digiéranlo y disfrútenlo:

"Flato, del latin flatus, significa soplo (de ahí viene “flauta”) y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que aspiramos, que es casi solamente Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego, en el organismo, absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluídos intestinales y flora bacteriana: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Acido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos super apestosos.

Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.

¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfìnter anal.

¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente a cerca de un litro de pedos por día, distribuídos en aproximadamente 14 pedos diarios.

¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si ellas viven entonces pedorrean. Algunas personas, comprobado está, pedorrean aún, algunas horas después de fallecidas.

¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
Las mujeres pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, incluso más orgullo de ello.

¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.

¿Adónde van los pedos que aguantamos? ¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"? ¿En realidad salió lentamente, sin que la
persona se diera cuenta? ¿Fué absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".

¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuanta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa no lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.
¿Los pedos olorientos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.

¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teoricamente si, pero hay una serie de problemas logísiticos: Ud. puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. también puede hacerlo como un experimento para una Feria de Ciencias. Le sugerimos
que pedorree en varias bolsas plásticas y cierrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plasticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud., pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.

¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, debe anotarse que pedorrear contra el viento, anula esa ventaja."

Ahora sí, a escribir, a escribir y a ganarse los frejoles... (con todo lo que traen luego).

8 comentarios:

Flavio dijo...

Muy interesante y esclarecedor.

Sludgeman dijo...

Algunos datos:

El eructo es un pedo cansado que no llegó al culo

El pedo es el grito de libertad de la mierda oprimida

Los pedos son las trompetas que anuncian la llegada del Rey Caca

...creo que eso es todo...

¿Como se nota que me encanta el tema no?

Lobito dijo...

Qué bueeeena.

Hablando del tema... ¿A alguien no le ha pasado que en plena combi, con las ventanas cerradas, alguien resume su esencia en un pedo?

Pasa, y los infelices disfrutan... mientras uno se pone verde.

Cecilia dijo...

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
yo la antichica asesina por lo visto mi querido Dr.Lobito, le acuchillaria el estomago si se pedorreara cerca de mi, y lo sintiera, no hay nada peor que un pedo ajeno, poniendo claro que muchos no aguantamos ni los nuestros jajajajjaja es terrible, el ejemplo de la combi deberia tener tamien papeleta, si tienen un aparatito facil de usar para saber si alguien, tan solo con un soplido bebio alcohol, por que no tener uno que con un soplido o pasada cerca al "orto" sepa quien fue el flatulento. Ahora, hablando de flatulencia y de donde viene la palabra, jamas volvere a sonreirle a mi sobrina cuando toke el dichoso instrumento , si!! como lo lees, se privara de mi sonrisa de orgullo gracias a tu post de hoy
XD
jajaja por otro lado, nada mejor que un blog con informacion seria, clara, y directa!!!
Ahora yo ire a mi espacio a contar una experiencia, pero, con ningun gas de ningun tipo, ni que venga de algun extraño y oculto lado

XD
beso no flatulento
jajajaaj

Espergesia dijo...

JA! que buen post...que esclarecedor...que oloroso..que ..que vaina que estoy en la oficina y no puedo tirarme todos los pedos que quisiera...porque el pedo mas rico...es el prohibido...ese que sueltas caminando por un pasillo y que se joda el que viene detras! ja!!!!!! eso es muyy usual aqui donde "sho" chambeo, la gente se hecha sus peditos sin la mas mínima culpa...pero como lo dije antes POBRE DE TI que te los tires en el baño..ah no que barbaridad.

Castor dijo...

¿Están locos...?
Voy a tratar de comunicarme con la señora esa que escribió "Ese dedo meñique" para pedirle un manual de conducta en caso de follones y cuescos, sobre todo de éstos...

Morena dijo...

Lobito:
Cuenta conmigo para cualquier cosa "por hacer" e ideas que puedan surgir, que creo que tenemos ambos pero no hemos expresado. Yo ya tengo algunos planes en mente. Cuéntame lo que traes entre manos.

The First of the Gang to Die dijo...

q tal hueveo por la pm!!!!!